diumenge, 28 de maig de 2017

Sesión 4: Otra ética del amor. Los mitos de la pareja.

Éstos son los materiales de la cuarta sesión: El texto sobre la Escalera de las Relaciones (el que os envié por correo, el enlace a su web) publicado en el blog solopoly y traducido por Poliamor Madrid, y el texto Reflexionando sobre el sexo: Notas para una teoría radical de la sexualidad, de Gayle Rubin (1989), de la que os hacía en el taller un paralelismo con la pirámide de las relaciones (lo tenéis para descargar pinchando aquí: Sesión 4).

La Escalera de las Relaciones, del blog solopoly:

"La Escalera de las relaciones es un conjunto de expectativas sociales por defecto que se consideran apropiadas para conducir las relaciones íntimas. Pasos progresivos con marcadores claramente visibles y un objetivo presupuesto de monogamia permanente, matrimonio con cohabitación (con reconocimiento legal, si es posible). Se trata del estándar social por el que la mayoría de la gente mide si una relación íntima en desarrollo es significativa, "seria", buena, sana, comprometida o vale la pena perseguir o mantener".

Reflexionando sobre el sexo: notas para una teoría radical de la sexualidad, Gayle Rubin:





vuestros espectros de convivencia, crianza y exclusividad:

Convivencia

- En la misma casa:
        - Exclusiva y compartiendo habitación.
        - Exclusiva y con habitaciones para cada una.
        - Con otrxs: Compañerxs de piso / Con familia / Amigas, compañeras / convivencia poliamorosa

- En casas distintas:
        - En la misma ciudad - En el mismo edificio.
        - En ciudades distintas, cerca / lejos.

- Convivencia intermitente 
        - Tiempo de ocio
        - Tiempo cotidiano
        - Combinado

Crianza

(Biológica / Adopción / Acogida)

- Soltera, proyecto individual. Pueden apoyar: Familia de origen / Familia elegida / ...

- Crianza con otrxs: 
         - Pareja, romántica / no romántica
         - Red poliamorosa
         - Red de afinidad

- Participar en un proyecto de crianza de otras personas. Con quien tienes una relación romántica, con quien tienes una relación no romántica. 

Exclusividad

- Pareja exclusiva

- Relación abierta
          - En lo sexual
          - En lo sexual y en lo romántico. Con jerarquía entre relaciones, sin jerarquía entre relaciones.
          - Tener otras personas de referencia 

Intimidad, Afinidad, Significativo.




Sesión 3: Mitos del amor romántico

Aquí tenéis vuestras alternativas o respuestas a los mitos del amor romántico que hicimos en la tercera sesión:



Frente al mito de “la media naranja“ o de la “fé ciega en el destino", consistente en creer que se elige a la pareja que teníamos predestinada y que ha sido la única o mejor elección posible:

- Macedonia, muchas frutas y muchos trozos. 
- ¡Nos encantan los zumos multifrutas! ¿Por qué emparejarnos sólo con media naranja?
- No somos media fruta, ¡estamos completas!


Frente al mito del “emparejamiento“, creencia de que la pareja heterosexual es algo natural y universal o de que la monogamia amorosa está presente en todas las épocas y culturas:

- Emparejarse es una opción más dentro de un amplio abanico (sola, una exclusivamente, muchas, amigas, etc).
- Díselo a tu hija.
- Aprender sobre biología y antropología.


Frente al mito de la exclusividad, creer que es imposible que nos gusten varias personas a la vez (o que si te gusta una segunda persona, la primera no te gustaba “de verdad“):

- Nuestras vidas son precarias, ¡pero nuestro "amor" abundante!
- Que te gusten dos o más personas pasa. El hecho de pensar que no te puede pasar puede reprimir o censurar.
- Liberación vs Tener que ser "todo" para el otro.
- Peso - culpa - más trabajo al tener más personas a tener en cuenta (necesidades, cuidados, tiempo).


Frente al mito de los celos. Creencia de que los celos son un signo de amor:

- Son un signo de inseguridad/conflicto. Son una alarma y hay que ponerle atención/trabajarla. "No son ni lo mejor ni lo peor".
- Confianza en uno mismo y en el otro (inseguridad no amor).
- Compersión, ¿cómo se llega?


Frente al mito de la equivalencia, que amor y enamoramiento son equivalentes. Creer que cuando el sentimiento de enamoramiento apasionado decrece significa que esa persona ama menos o ya no ama a otra persona, y que esa relación “ya no tiene futuro“:

- El amor es algo en continuo movimiento y hay que disfrutar cada etapa. 
- Son dos etapas diferentes. Amor se siente en general y el enamoramiento es más explosivo y se siente por menos personas.


Frente al mito de la omnipotencia, de que “el amor lo puede todo“, que si es amor de verdad se debe hacer cualquier sacrificio por la relación pareja:

- No todo vale, hay cosas insalvables.
- No lo puede todo. Hay que poner límites y comunicar.



Frente al mito de la Concepción mágica del amor o “mito del libre albedrío“, creencia de que nuestros sentimientos amorosos no están influidos por factores socio-biológicos-culturales:

- Leer, viajar, aprender sobre otras culturas.
- Están totalmente influidas (género, raza, clase y mucho más...)


Frente al mito de la convivencia, creer que el amor debe conducir siempre a la unión estable de la pareja y constituirse en la única base de la convivencia de la pareja. Incluye creer que una relación que no proyecta convivencia es una relación sin futuro, un pasatiempo:

- Se vive genial sola o con colegas, todo depende. Igual con matrimonio. Hay muchas opciones. O vivir juntxs con más gente.
- Redes de apoyo mutuo, "manada".


Frente al mito de la unidad o “fusión“:

- Yo ya tenía una vida antes de conocer a alguien y no la voy a abandonar.
- Cuidado de la singularidad.
- Somos individuos complejos, no medias personas.


Frente a la creencia de que discutir es malo, o de que el conflicto amenaza la relación:

- Discutir es positivo porque somos diferentes y vamos a tener diferentes puntos de vista. Pero se tiene que discutir con el fin de crecer a nivel individual y colectivo (relación-es). No tiene sentido discutir cuando es por rutina. 
- La baja tolerancia a los problemas (más discutir las cosas aunque sean "pequeñas" es saludable).
- Discutir bien y sanamente es nutritivo.


Frente a la creencia de que "los polos opuestos se atraen":

- Mayor diferencia => Menos valores en común => Más conflictos.
- No nos atraemos por ser opuestas, sí por ser diversas. Nos encontramos y desencontramos. Hay diferencias que nos atraen y similitudes que nos distancian y viceversa. La realidad es más compleja que los mitos. Hay cosas que no son negociables. 


Amor Romántico vs. Alternativas Éticas. Contenido de QueerPunkRiot e Ilustración de Huck en el artículo escrito para GAEDE: "Reapropiarse de la vulnerabilidad. Una revolución ética de los afectos".


Os dejo también la página del cómic que os puse, Kimchi Cuddles, sobre personajes y relaciones poliamorosas y queer. También tienen página de facebook con el mismo nombre. 






dijous, 20 d’abril de 2017

Sesión 2: Valores del amor cotidiano

Ya tenéis en la dropbox los materiales complementarios de la segunda y tercera sesión: El artículo que os comenté de Carlos Yela y otro artículo de Tomasa Luengo y Carmen Rodríguez, incluye los mitos del amor romántico elaborados por Carlos Yela, que ellas ponen en relación con la violencia de género dentro del vínculo de pareja, y en la última parte hacen una propuesta de una "nueva ética del amor". Podéis descargarlos pinchando aquí

Y aquí vuestra puesta en común de valores para el amor cotidiano y formas de validación/chequeos de cosas que nos hacen sentir que una relación está fuerte, en las que podríamos apoyarnos cuando sintamos que estamos en una situación difícil. Nos quedamos a mitad, el próximo día empezamos por aquí:





Tener espacio propio y espacio compartido - Tener tiempo para mí y tiempo compartido - Sentirme tranquila, relajada - Sentir sintonía, conexión - Sentirnos cómodas - Intimidad - Contacto físico - Sentirme libre - Que integrarnos en la familia de la otra no sea una imposición, que pueda no hacerlo - Poder salir con otras personas, no tener que hacerlo todo juntas - Poder ser yo misma - Poder fallar, estar triste, estar cansada, poder no ser perfecta - Hablar sobre los conflictos - Afrontarlos - Saber sostener(se/nos) el conflicto, y en la emoción - Comunicación - Trabajar juntas y tomar decisiones, acciones, resolver - Negociar - Humor - Que me pidan que les escuche - Pedir/que me pidan - Preguntar, no dar por hecho - Que me hagan sorpresas, regalos - Explicitar los propios procesos (lo que nos pasa a cada una con otras cosas también, fuera de la relación) - Escuchar los ritmos, de las otras/los propios.


divendres, 7 d’abril de 2017

Sesión 1


Aquí tenéis los materiales de la primera sesión: El imaginario colectivo del amor que hicisteis y debajo los recursos complementarios por si queréis indagar más en la parte de Nuestra cultura amorosa.





Sensación - Emoción - Bienestar - Subidón - Cosquillas - Conexión, con otras y con una misma - Proyecto - Proyectar - Contacto - Hacia otro ser humano, no humano, y hacia nosotras mismas - Felicidad - Acompañamiento - Reciprocidad - Crecimiento - Algo que te mueve - Nos preocupamos por la(s) otra(s) - Sonrisa - Adicción - Aporte - Cuidados - Respeto - Libertad - Dependencia, traición a una misma - Aporte - Compromiso - Expectativas - Recursos - Apoyos (materiales y emocionales) - Temporalidad - Propias capacidades (hasta donde podemos) - Enamoramiento - Admiración - Sexo - Apoyo - Aprendizaje - Necesidades (propias y de las otras) - Comunicación - Confianza - Familia (de origen y elegida) - Miedo - Dedicación - Trabajo - Negociar - Discutir - Acuerdos - Equilibrio/desequilibrio - Esfuerzo - Energía - Tiempo - Conflicto - Fuerza - Relación - Interacción - Dudas - Vínculo - Pérdida - Tristeza - Alegría - Interdependencia - Autoexigencia - Vulnerabilidad - Autoimagen - Voluntario - Presencia/ausencia - Empatía - Celos - Culpa - Autoestima - Exigencia - Roles de género.


Recursos complementarios: 

Un vídeo de Coral Herrera, investigadora y escritora que trabaja el tema del amor romántico, y una parte del libro Crítica del pensamiento amoroso, de Mari Luz Esteban, de quien os hablé en el taller. Los materiales que sean en formato texto os los subo en una carpeta de dropbox (almacenamiento online), sólo tenéis que pinchar en el enlace y descargarlosSesión 1.

[Si queréis el libro de Mari Luz Esteban completo pedídmelo y os lo envío en un mail].

Crítica del pensamiento amoroso, Mari Luz Esteban: 

"Cómo hacer una teoría del amor que no contribuya a consolidar el Pensamiento Amoroso característico de nuestra cultura, que implica una forma de entender el amor que influye directamente en las prácticas de la gente y estructura unas relaciones desiguales de género, clase y etnia, y un modelo concreto y heterosexual de entender el deseo, la identidad y, en definitiva, el sujeto?" [Tenéis el texto en la carpeta de la dropbox]

Vídeo de Coral Herrera, Lo Romántico es Político:

(Primera parte)

(Segunda parte)

dijous, 2 de juny de 2016

Contenidos


Aquí tenéis los contenidos a los que vamos a darle una vuelta juntas en el taller: 


La primera parte, Nuestra cultura amorosa, es la parte que vimos en la primera sesión. En la segunda parte veremos algunos de los mitos que nos dicen cómo deben ser las relaciones románticas para ser de verdad y trabajaremos juntas para pensar otras maneras de entenderlas y valorarlas. En la tercera conoceremos formas de víncularse no convencionales. Y la cuarta parte son herramientas para la práctica, para las cosas que nos pasan en lo concreto, hablaremos también de celos y culpa y si nos da tiempo de separaciones. 

La idea del quinto bloque es que tenemos una penúltima sesión sin planificar para poder ampliar alguno de los temas que nos apetezca trabajar un poco más juntas y que nos haya quedado corta en su sesión, o bien elegir otro tema que os interese y que no esté.



dimarts, 31 de maig de 2016

Repensando los amores

Un taller con Roma Al Revés Es Política

Formato trimestral en La Mala Mujer, Punto de encuentro feminista en Madrid

[Próxima edición en abril de 2017]



¿Qué nos queda si desmontamos los mitos del amor romántico?

¿Cómo se construyen las relaciones en nuestra cultura amorosa? ¿Cómo las construyo yo, y cómo me gustaría? ¿Qué significan para mí el sexo, el amor, y qué lugares ocupan en mi vida?

¿Un proyecto de crianza tiene necesariamente que sostenerse sobre una relación romántica? ¿Si en una relación de pareja no tenemos perspectiva de convivir es que está fallando? ¿Cómo se lleva una relación abierta, son todas iguales?


En este taller vamos a entrar en la casa del Amor-MarcaRegistrada y la vamos a poner patas arriba. Vamos a desmontarla en piecitas para entender un poco mejor cómo funciona y así, poder construir nuestras propias casitas más a nuestra manera, a nuestras formas de habitar el mundo, nuestras maneras de construir los amores y los amares. Y lo vamos a hacer juntas, porque así se hace más fácil, más rico y más alegre. Pensar en colectivo sobre cómo estamos amando y porqué lo hacemos así, hacernos más conscientes de cómo nos vinculamos, conocer otras formas de relacionarse para poder elegir la que mejor nos siente, y construir herramientas que nos sirvan para vivir mejor las emociones intensas que nos cruzan el cuerpo en las relaciones íntimas. 



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Roma Al Revés es Política es activista de las relaciones no convencionales, feminista y provinciana migrada a Madrid. Formó parte del grupo de trabajo Cuerpos LadyfestMadrid 2013, coorganizadora de las Jornadas Desenredando los amores (Feminismos Albacete, ¡existen!, 2015), ha colaborado con Golfxs con Principios y escribe sobre anarquía relacional y otras formas de vincularse en el blog: elbosqueenelquevivo.blogspot.com